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恼人的雨落透苦闷的天空。江南的雨我想该一直淅沥着了。这个早春来到的时候电热毯依然开到高档，昨天又失眠了。听了半夜的加州旅馆和卡萨布兰卡，听的时候也想跟着唱，可是开不了口，其实很困了，失眠的时候我就想。是不是你也在辗转？失眠的时候想你了。于是这样的早上没有赖床，起的很早。素面朝天洗了大半盆衣裳。猛然看见昨天那束玫瑰谢了，终究是与爱无关的，不是我的，谢的早。
固执的每次都点玫瑰花茶，记得问过每个在喝玫瑰花茶的人的感想，有人说茶甜，茶香，茶苦，这是他们的真心话我想。爱情得意的人说茶香茶甜，爱情落寂的说茶苦茶涩，然后我茗了小口红茶，我喜欢的玫瑰花茶是什么味道？有人这样反问自己，我说是爱情的味道。我笑了。我的爱情遥远，在梦里，但是我相信那个懂得玫瑰花茶爱情味道的男人一直在我的灵魂里招手。
我不是不快乐。我只是寂寞。我不否认心底的落寂，空荡荡着难受。从来都勉强说自己快乐。但是我已经在勉强自己不去想了。快乐时光的背景音乐很长，灯光里昏暗的男人的脸，看上去有些孤单，一个人的桌子，桌上堆着烈酒，烈酒是孤单的骄傲。我假装着看电视屏幕上打出的台词。仰着头，晶莹凋落在眼角，尽管我的笑还是那么爽朗，我的嗓子笑的有些疼，但是他们不知道，我的笑里有对你的想。我说我要坚决不再笑，尴尬的笑我想比哭还难看，其实我在想不知道你是否也孤单着？
那时候我们另一些人吃着开心果。情人梅。开着无伤大雅的玩笑，每次都这样，玩笑支撑着我们的交往。但是我还是不勉强。收到的玫瑰花与爱情无关，她在我的枝头灿烂不了我想，其实如果送的是与同伴们一样的康奶馨也好。我狠命的咬了再咬那些零食。还是有些甜。那些时刻想吃水晶之恋果冻了。
今年与去年并没什么两样。依然孤单。我要的爱情不在。所以白天躺着睡了长长的觉。傍晚的时候还躺在床上，手机电快没了才落拓着起床洗澡赴约，本来说好了去看我最后一季的恋人，可是讨厌的阴雨天。它阻挡了我前往的步伐。其实早上醒来很想把那天的日历撕了，我宁愿从来没有这天。我平凡的过。不渴望。不奢靡。平凡是我最大的理想。但是我却连基本的平凡都没有。我的心糟糕的找不到方向。
茶喝到半盏收到南方的曾经爱过我的人发来很多的短信，他说一个人的日子太难过，凄冷的街头一个人独自着走，并哭丧着语气说后来偷偷的跑到电影院看百年好合。然后我也用手指头按下了口是心非的祝福，我查过通话费用才知道这天的数据费涨了一块，这意味着我也送出了十条祝福。我常常是个口是心非的人，对自己说孤独，对别人说快乐。
好象很久没有爱了。现在不渴望。已经习惯了走昏黄的弄里头。一个人的日子太难熬太长。好象很久也未曾装扮容颜，枯萎了凋零着张扬。并不曾想这样。已经懒的去取悦自己。在想是不是有些思念太长？苦恼。掩盖自己的思念在心里很久很久。但还是在夜深人静的时候疯长，草长莺飞了我又在想。
一直在想路到底有多长？这个冷冷的雨天，亲爱的，你可以告诉我吗？已经把握不住自己的思想。很想把你忘了，今天。请你，赐我一碗梦婆汤，等我过了奈河桥，让我豪迈的一饮而尽，就像那个灯光下孤单男人的烈酒。那么亲爱的，你也喝一口。忘了吧。天晴了让我取下那副尘封的球拍打球去。我的胳膊僵硬着厉害吧。从此，让想不再记起。