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关于雪或是白,心底总有那么一份惦念。好象现在的大雪像不了往年的频繁和及时,不久前还期待来一场大雪将我掩埋。雪没有来的时候,晒了好一阵子太阳,柔柔细细的,撒满一些尘封的角落。那些白了的屋檐和心情,明朗清晰的在雪地清冷。潮热了两天的好天气,因为西伯利亚的寒流,一夜之间变成了凄冷的风和雨,那些敲在衣服和皮肤上的风和雨,真的有些凉。没有麻木的知觉还是感到没来由的寒冷。
清晨的阴冷,乖乖的把自己包裹的很紧很牢,我想或许看上去像个圣诞老婆婆,寒风钻不进我的肌肤,包裹自己,如蚕,结茧,是我站着生活的方式。而且甘愿着承受着,不怪谁。我在寒风中独行了很久,这些天没有病号,所以很闲,所以有时间走路,看街头的风景,可以常常晾在网络里,即使是隐身着,但也习惯着。
下了整个上午的冷雨,走了整个上午的路。小雨,大雨,落透了整个二月的天空,没有带伞。淋湿了的发越发清冷的孤立着,发昨天才染过,才红一天,心情又烂了。你为什么要生气?看着你阴冷的脸我想哭,我并没有做错什么,所以我甭着脸色给你。很难受。其实早上起来的心情不太坏,我只是想在雨中独行。需要释怀的不只你。也许心里都难过。我想这些我知道。假使着我不聪明,但也不愚蠢。
雨中走。别人的城市下雪了。自己的城市不想要。本来打算如果再过三天天晴的话,我会去了结那个想了三个月一直没有实现的愿望。中午坐在透着玻璃的饭馆里,那阵子我们还和老板娘开玩笑说雪不了,那时候雨正大。热腾腾的菜上来的时候,不知道吞进了多少颗粒饭,诧异着告诉所有人说外面雪了,好大,鹅毛般。奇怪这场雪的突然。其实也想告诉一些朋友我们这里也雪了,白了。春季的白有些意外,不是我期待的。估计情人节逃不了,不想看见满街的玫瑰的绽放,这样会让我心凉。很可笑,阴错阳差的天气,想雪的时候雪不了,想太阳的时候晴不了。
从饭馆出来,看见一些孩子的惊喜。雪花飘落在身上,鼻尖上,棱角分明的雪花击打我的脸。生生的有些疼。好象这些近距离的雪地里除了那次爬山在雪中还没有雪中行,那时候只是有些发神经。熬立着挺在寒冷中。任凭雪的飘落,那些洁白,我的心也白了吗?
寻找加州旅馆很久了,不知道为什么,雪了的时候突然想听加州旅馆,沿着街头那些音像店挨家挨家的找,都没有。问过很多家。稍许的失落,既如一些失落的心情。许多东西要找的时候都不在。回头的时候遇见一些在雪中拍大雪压青松的人,她们要求着也来一张纪念。其实并不太想要。纪念好象都不可靠。不是自己的,留不住。
其实很怕再写这些心情模糊的文字。其实很想公开的怀念一些东西。好象都不敢。在这个春天的雪来的时候,我缩回了我的勇敢。我想还是把那些没有公开的东西藏起来,一个人保留。悄悄的守着它,到永远。雪白了的时候如心情一样,也许该拜了。一场雪记载着一段模糊的心事。