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今夕又何夕

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    其实并不想再去涂抹一些文字,大概是过年的感慨,想收回放出去的水。好象在文字里总也走不出那条缠死的圈套,套的很牢。任凭怎么松解似乎并不管用。不想写的原因我想其实并不是因为被套住,而是每次关上屏幕后,没来由的空虚袭击着五脏六腑。再怎么在文字里哭泣或者忧郁,生活还要继续和阳光。文字与真实生活像井水与河水,他们并不交融。或者是发觉着成天懊恼着无聊。开始讨厌从前码过的所有文字。很想全都删除。就像删除sim卡里所有内存,删除包括拨出电话已接和未接来电,挺像没有人给过我祝福或者关怀。开始怀疑所做所想的分量。这么长久以来,竟然傻忽忽的做那些怪异的梦,甚至嘲笑自己的无知。在想,也许,我需要上一场政治课了,我的思想,沉迷在哪里?好久,找不到出口。像在沙漠里迷路的旅人。

    过年没有心情。已经记不起是怎么过的。我是个健忘的人。不过还记得老爸给的压岁钱我要了,这让我有些难为情,还记得大年初二拜了菩萨,不知道是为谁祈祷,清楚那天过的并不宁静,甚至想哭,没有原因。大概是为自己求神灵。只是想顺利。剩下的时间一直在看碟,看着头疼,还是看。泡沫剧本可以给人刹那间的笑,那些烂碟,最适合那样的烂心情。

    并没有去做什么,只是想了些心事。可是却感觉着满身满心满肺的疲惫,很累了,从来没有过的疲乏倦怠,很多朋友看着我无精打采的样子都这样说,所以我就相信我是真的累了。不过在麻将桌上手气好的不行,尽管平时从不玩麻将,所以当我的左眼皮咯着右眼皮的时候,我竟然可以赢,那我相信今年的运气应该不会太坏。所以相信也许那些美丽的爱情也会来。

    推卸了所有同学的邀请和聚会。让人认为寡情寡义,已经无所谓。有太多送快乐的朋友来电,而我连短信都懒的发。好象去年都不是这样,那些时候我们那伙人还兴高采烈的聚在一起。讨论着忘年交老师的画展怎样才完美,南门广场的画展,定格了一段快乐的记忆。其实很想再去那个呆过的城市看看走走,很想再让他们大声的喊着婆娘的滋味,只是很想。而今年,我们只是电话里装作很熟悉的样子问声新年好,有什么变了?大伙都知道。彼此远距离的阻隔,我们大伙再也难以像在医学院路上肆无忌惮的谈笑。在怀念。从前。遥远。

    今天天气不错,晴,气温14度,沐浴上网,镜子里看见蓄了半年的发竟然真的有些长,突然想坐在理发店的椅子上让人折腾,挑一点颜色,或者可以改头换面?只是这样猜想。计划着脱胎换骨,顺便犒劳自己,从万事达出来,居然不相信自己的眼睛。看见了谁?有多少年没有见过的人啊,差点就忘了。当你大声的喊着我的名字的时候,人潮拥挤奔向你,熟悉感动,你说在单位没找着我,下午三点,所以来转转。拎着大包挑选的东西,出口的地板竟然很光滑,高跟鞋踏在上面发出清脆的声音。这让我感觉不是梦。

    时代广场人群嘈杂,这个肮脏陈腐的城市,让人生厌。改头换面计划泡汤。你仍旧没有变,还是那样瘦,在夕阳下,我们站着说了许久的话,很熟悉很亲切的站在一块,这让人想起从前。所有关于从前又浮出脑海,一一记起。从来都不敢在文字里提起。那些稚嫩,留着怀念。身旁擦过许多认识的朋友,他们眼光暧昧,是吧,并不奇怪,好象我,真的很久没有单独与一个男子那么亲近的说话,衣角挨着衣角,那些暧昧的余光,不足为怪。

    北门河的水已经干涸,小草快要发芽了,我想。脚步驻留在河畔,竟然让人感慨万千,有些往事,一瞬间。而你说明天,你要走了。又是广州。广州在我的剧本里已经不是一个城市的概念,他似乎代表一种梦幻。那么多想念的人都停留在广州的街道。大声的问候你这么些年还好不好?我们竟然可以笑着说别人的事儿,长长的光阴,好象没有割断一些东西。

    真的对不起,本来晚上可以约上当初被我拒绝的朋友一块出来喝茶,顺便为你明天的南下送行。可是5点半有人请吃饭。不敢怠慢。绕着东风大道走一遍,还那些烂掉的碟,已经是6点半,没办法,我只得失约。北门河畔轻轻的挥手和再见,北门桥上汽笛渐而渐近,像极了若干年前那场别离。

    今天相见,再见是何年?