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那一次，爱的好深——如果那也叫爱的话。
一
初次见w的时候，我并不知道我会喜欢他。他不帅，有一点胖，很憨厚，女生总说他“长得很安全”
他坐我右边，不是同桌，隔了条走道。我常跑去问他物理——他是理科高材生，当然，作为回报，他也没少抄我的政治、历史作业。
给我讲物理的时候，他很耐心，他本来就很有耐心。有时候我怎么都听不懂，他就一遍一遍解释，有时候瞄一眼我思考的样子，就笑，像看一个小孩，这时候，我总是瞪他一眼“笑我笨啊？”他摇头，还在笑。
哪里有人敢笑我笨啊，每次大考，我的分数永远占据前三，他也是。
不知道是不是他真的长得很安全，我总喜欢找他，问问题、打趣、倾诉，他脾气好到了极点。有时候，我自己不知怎么的笑得快要翻了，他跟着笑，眼神像看个孩子。
我一直当他是个兄弟。有一次我的手给新来的书本划伤了，血一下次甩到了桌子上，我抽出一张创可贴，丢给他“帮我撕开。”命令道，他照做，把创可贴递给我，也没问一句。也许是太熟，也许是我太强势。
他有时并不当我孩子。天南地北地聊，不知怎的聊到了徐志摩，我费了半个小时给他讲林徽因陆小曼，又聊到张爱玲和胡兰成，后来纳兰性德都跑出来了，我在说，他在听，没插一句话，听得出神，很认真。很久了，没有一个人那样耐心地听过我说话。他们总笑我吹水的。
艺术节的时候，我找了他做后台负责。在后台，他拿起一包吃了一半被遗弃了n年的qq糖，给我，一脸坏笑：“吃吗？”很不好笑，我们却笑成一团。班上人都在，很莫名奇妙。闺蜜连眉头都皱了。
那种友情模糊了性别——我总以为。
香港学校来听课的，好像是历史，课室小，所有同学往一边移，我们之间的走道消失了，座位挤到了一起。那堂课，我第一次那么地心不在焉，脸上火辣，却不想下课，只是觉得他离我近一点，感觉很踏实。
我开始不停地问他物理，明明会的也问，一天问好多次，很多时候，我没有看本子只是盯着他的手看，看得有点不好意思时，才将目光放到卷子上。
闺蜜坐在他旁边，我问问题时，她就很研究地看我。一天放学时，下雨，她在伞下凑过来说，很平静地：“你喜欢了w。”
我的心跳猛地加速。我慌张地否认，可声音还是抖的，她笑笑，掐了我一下“你骗得了自己，骗不了我。”
我叹了一口气，没说话，只是觉得，心往下沉。
“我不会说出去的。”她说。
高一那个雨天，别了闺蜜，一个人撑着伞，彷徨、兴奋说不出的感觉。也许我连爱是什么都不懂。
如果这就是爱，他爱我吗？
二
电影院里，我和w。看的是恐怖片，骷髅冒出来的那一刹，我尖叫起来，w一把抓住我的手，轻声说：“小豆，没事的。”我“嗯”了一下，一阵眩晕，他胖胖的手握着我的，很温暖。
你说，然后呢？
然后，我醒了。4点35分，我翻身，好冷，窗外好像下雨了。顺便摁开手机（我从来不关的）——没有短信进来。
第二天回学校，顶了一双熊猫眼。见到w，一阵慌张，扫了一眼他旁边的，还好，没有什么异样。
从闺蜜道出了我“心声”那个下午起，我开始变得奇怪——连我自己都觉得奇怪。只要一静下来，胃里头就好像被绞着，闷闷的感觉往上涌到了胸口，卡在那里。如果那是爱情，这就是爱情的感觉吗？
我还不停地写情书给他，不寄出去，锁进箱子里。
更重要的，只要一有空，我就看着他。
我心里有一种犯罪的感觉。从小就是好学生、好孩子“早恋”于我，怎样都是一个难听的字眼。每天放学在地铁里，不少学生情侣在搂搂抱抱，我表面上很不屑，可说句老实话，我很羡慕。
为了弥补我的“过错”我疯狂地学习，不让自己想他。我逼自己做一件以前不费吹灰之力就可以完成的事：集中精神上课。我不许自己往他的方向望，不许自己和他说话
粗心如他，没有发现我的反常。我用这个说服自己：他不在乎我。
可是，高傲的成绩，消灭不了我的痛苦。
是我意志力薄弱吧，我又开始找他了。
三
事情的失控是在学农的时候。
学农中模拟法庭的课程，我说话多，班主任便找我当“辩护人”另外那个，就叫同学们推荐。有几次，我很奇怪地碰到其他同学跟她推荐w，他一向话很少的。觉得有点不对头，我又不敢说，心虚班主任会怀疑。那几天，我特别小心自己的言行，和w，一句话也没说。
可这避免不了事情的爆发，当我的名字和w的名字一起宣布出来时，哗声像一枚终于点着的炮弹，炸得天翻地覆。班主任的茫然同学的尖叫涌动的人头扑通扑通的心跳完了怎么办脸好烫我脸红了吗救命完了好混乱人头涌动我看不到w的表情看不到我的脸心跳好烫我语无伦次地掩饰，可是，没有人理我。
不是有水就能扑灭火。任凭我怎样地解释、否认、发飙，事情只是愈演愈烈，每天都被流言蜚语包围。第一次，我觉得如此地无助，到了最后，我能做的只有苦笑。
奇怪的是w很冷静，冷静得像个局外人。人们说的时候，他只是笑，很外交辞令的那种笑，更多的时候，也只是面无表情。冷静如他，失控的我猜不出他的想法。
他变得忽冷忽热，水瓶座的男生都是这样吧，我安慰自己。
喧闹还在继续。有次上礼仪课，老师点我起来问，为什么不要用手机跟对方煲电话粥，不知是谁，大喊：“因为如果这样w就不能把电话打进来！”又一次的哄堂大笑，我在自己的左手臂上掐下了一大片淤青。
我又开始不跟他说话，再也不找他问物理题，但是，我的心很痛，很痛，为我不能接近他。可我也清楚，出卖我心事的，不是闺蜜，是我自己，是我太在乎他，在乎得所有人都能觉察。
我默默地看着班里的女生拿着一堆一堆的题目问他，听着她们一声一声对他的取笑“小豆小豆”不离口，看着他一次一次地微笑，从不否认，我的心，有一种被挖空的感觉。
最安慰的也不过是，偶尔，在无人的楼梯上碰面，他能微笑地跟我打招呼。我至少能肯定，他没有反感我——也许，他只当那是谣言，只是谣言。
四
这事我挣扎了很久。
不止一次了，我在qq对话框里，将刚打下的“w，我喜欢你”这几个字一个一个地删掉。我想过，分班了，我选文，他选理，也许以后很难再见到他，如果表白，也很难尴尬了。
我没胆量见面，也不敢打电话，不巧，我下定决心的那一整天，网上他都不在线。这让我想起了以往我找他，他总不在。
w，我爱你。
一遍一遍地说，跟自己说。
第二天晚上11点，他在线，终于。
w，我想我喜欢上你了，我说。按回车键的时候，我控制不住的双手在剧烈地颤抖。
“哦，没关系，你放开一点吧，我们还是好朋友。”
他没有告诉我他是否喜欢我，但我知道与否已经没有关系了。
只是我知道，我们很难再成为朋友了，他的话不过在安慰我，以一个前朋友的身份。
没有关系，我想，也许是我在骗自己——但是，我又能有什么关系呢？我们都是好学生啊。毕竟，分班了，一切都过去了。
从头到尾，我只跟他说“喜欢”我不敢说“爱”也许，16岁的我根本不懂什么是爱。
但如果这是爱的话，那么，在那个16岁的夏天，我也爱过了一回。